I see dead people

Bonjour à tous,

Je parlais avec ma mère tantôt de ceux qui ne sont plus là et qui pourtant nous restent chers. Nous avons évoqué ma grand-mère, sa cousine Myriam mais également ma grand-mère, qui est restée auprès de moi. Je lui ai dit que je voyais parfois ma grand-mère. Maman souhaite de plus en plus parler de ce qu’elle appelle mon sixième sens. D’ailleurs elle-même en a un aussi, me dit-elle. Je sais qu’elle voit n’importe quel couple, d’un coup d’œil. J’en ai déjà parlé, elle ne se trompe jamais.

Longtemps, très longtemps même, je lui ai fermé la porte. Je ne voulais pas parler avec elle. Parce que j’avais été blessée par sa réaction et ses propos après que je sois revenue vivre chez elle.

Je suis certaine que c’est pour ça que je suis encore là. Je ne compte plus le nombre de fois où j’ai reçu comme message, il faut réparer ce qui s’est cassé. Je vous ai déjà expliqué que je ne supporte pas d’être blessée. Je préfère fermer ma porte et passer à autre chose. Mais c’est ma mère, je ne peux pas et elle ne me laisserait pas faire non plus. Je sais que quelque part elle craint que je parte parce qu’elle craint que je ne vienne plus la voir.

Je me souviens qu’un jour elle m’a dit, toi, si tu gagnes au loto, tu disparais et on ne te verra plus jamais. J’étais tombée des nues en entendant cela. Je ne souhaite pas couper les ponts avec ma famille. Je souhaite m’éloigner physiquement de mes parents, oui. Je veux avoir un chez moi. Mais je ne souhaite pas couper les ponts. Je ne l’ai jamais voulu.

Je me rends compte seulement maintenant combien il peut être dur de ne pas vouloir ouvrir à quelqu’un qui désire sincèrement entrer et qui donc frappe et frappe encore à la porte. Et je me rends compte aussi qu’elle continue de frapper parce qu’elle est ma mère justement.

Dernièrement et pour la première fois depuis longtemps, je lui ai fait part de ce que je désire pour moi-même, et ce qui m’intéresse pour l’année à venir. Je lui ai expliqué que j’avais voulu partir, déménager et j’ai revu cette inquiétude dans son regard. Ensuite je lui ai expliqué que concrètement, je ne reçois que des messages, des signes, me disant que je suis trop pressée (allez-y riez, je comprendrai), que ce serait bien si je trouvais quelqu’un avant. Elle en a profité pour rebondir, quel genre d’homme tu cherches etc…

Dans l’absolu partir pour vivre seule ne m’ennuie pas. Mais c’est drôle, plus je travaille à rendre la chose concrète, plus je reçois des messages clairs me disant, c’est un mauvais choix.

Je pense que c’est un tout. Comment partir, avec quels paquets sur les bras, comment venir rendre visite ensuite, en ramenant quels paquets avec moi…

Il faut réparer. Je dois bien reconnaître que je suis celle qui ne souhaitait rien réparer du tout. Je suis celle qui craignait d’entendre à nouveau, allons voir un psychiatre, en répétant « I see dead people ».

Quand elle me tendait perches sur perches. 

J’avoue que longtemps j’ai voulu fuir. Elle continue d’entrer dans ma chambre comme dans un moulin. J’ai besoin d’avoir mon intimité. 

Mais je ne me ferme plus comme une huitre quand elle parle de mon sixième sens comme elle aime dire. Je pense que c’est la personne qui me voit le mieux dans mon entourage. Même si dans ma famille, je sais que tout le monde m’aime comme je suis. Avec mes caprices légendaires.

Je pense qu’il est important que je parte « proprement ». Et sans claquer de portes. Mais avec le sourire et l’envie de revenir.

On ne devrait jamais rien casser si vous voulez mon avis. Et en même temps, vivre c’est tomber, se relever et forcément cela ne peut pas toujours se passer sans heurts. Heureusement que l’on peut souvent réparer finalement.

Bonne journée à tous 😉