Bonjour à tous,
J’ai longuement hésité avant d’écrire cet article mais, je sais combien le fait de me confier sur ce blog a pu être bénéfique pour mes propres processus de guérison.
Je sais que j’ai été brûlée vive. Je sais que c’est arrivé. Mais je ne me souviens pas des faits. Je le sais c’est tout. Sans que cela ne m’empêche aujourd’hui d’accepter à nouveau d’être une chamane.
Ce qui me dérange en fait c’est que je me souviens maintenant avoir été violée. Et m’être suicidée peu après. Au lieu de rester pour avoir une chance de guérir dans l’existence en cause de ce traumatisme.
Le gars qui m’a violée était l’âme liée qui a remplacé Lauviah dans mon parcours d’incarnation. Pas de chance lol.
Dans mon corps je me souviens avoir été violée, dans mon corps actuel, alors que ça remonte en fait très loin.
La chose étonnante est que quand j’ai retrouvé la mémoire de ce qui s’est passé, sur le moment évidemment j’ai été choquée. Puis, par un miracle quelconque, sans doute dû au fait que je vis une autre existence maintenant, je suis parvenue à éprouver de la compassion pour moi et finalement pour lui et cet acte odieux. Si bien que je suis parvenue dans mon cœur à pardonner la personne qui à l’époque m’avait violée.
Pour autant, je trouve lourd et difficile d’envisager le fait que je puisse un jour recroiser cette personne en sachant ce qui s’est passé entre nous. Reconnaissons-le, ça jette un froid.
En tout cas j’ai su que c’est parce qu’il était possible que je ne puisse pas du tout pardonner que j’ai fait le choix d’être bisexuelle. Une façon de me donner la possibilité trouver l’Amour en laissant de côté le traumatisme et ce qui pourrait me le rappeler.
Pourquoi se réveille-t-il maintenant ? J’ai une vision dernièrement, une drôle de vision. Et voilà que j’ai de nouveau envie de me fermer comme une huître. Dans de tels cas de figure, il est plus facile d’écrire avec mes guides. Ils savent m’amener à m’ouvrir, naturellement. Et bien qu’ils demeurent près de moi, aujourd’hui je sens que c’est moi qui trace la route et je me heurte à mes propres résistances.
Bon reprenons. Quand une réunion n’est pas possible, pour x raisons, il nous est fait d’autres propositions sur le plan sentimental. Justement, il y a cet homme charmant que je trouve adorable et très gentil. Dont je ne suis pas amoureuse, mais ça pourrait venir. D’ailleurs, j’ai bien reçu le message qu’il serait une proposition. Mais hélas, il fallait que le message se termine par, seulement il y a mieux encore. Patiente.
Dans l’absolu, je n’aurais pas dit non à mieux encore. Mais la drôle de vision laisserait entendre que mieux encore serait cette fameuse personne dont j’ai parlé au début. Et là, je ne suis pas sure du tout de vouloir ou même de pouvoir la revoir. Je ne vois pas comment, en sachant tant de choses, je pourrais retrouver cette personne dans la joie par exemple.
Au contraire, je pense ce qui serait bien pour chacun de nous, ce serait de vivre nos vies chacun de notre côté. En évoluant auprès d’autres propositions.
Mes guides me disent qu’une telle réaction est normale, que je peux faire le choix que je veux. Mais alors pourquoi ce message stupide, qui revient chaque fois que je me dis que le charmant jeune homme me plait bien, se termine par il y a mieux encore ? Pire, avec le charmant jeune homme je sens qu’il y aura toujours une sorte de décalage qui un jour, deviendra gênant.
J’aurais fait fi, franchement. Mais quelque part, une petite part de moi me susurre, écoute au moins. Or ce que j’entends me laisse entrevoir une route basée sur le pardon, la compassion, la nécessité d’accepter l’Autre tel qu’il est et l’obligation de m’accepter aussi comme je suis, avec cette faille-là. Un chemin de réparation, nécessairement long en raison de la profondeur du traumatisme.
Ce n’est pas ce que je recherche. Je vois qu’avec le charmant jeune homme, une certaine forme de légèreté serait possible. Le genre qui permet de s’enivrer même si c’est juste un temps. Je ne suis pas une enfant, je peux gérer l’ivresse et la descente. Mais l’ivresse appelle plus d’ivresse et j’en viens à me dire que parfois il y a des choses que l’on n’a pas besoin de savoir avant de s’embarquer dans une relation.
Alors « écoute au moins », j’écoute. Seulement je me rends compte que ce que j’entends me mets devant tant de choses. Et fait remonter tant de souvenirs. La mémoire des vies antérieures peut être dure à gérer.
J’aurais préféré ne pas savoir. Mais mon âme sait, cela n’aurait rien changé. Bon.
Parfois il faut juste se faire confiance. Je laisse encore les deux portes ouvertes et je verrai bien laquelle je choisis finalement de franchir.
Bonne journée à tous 😉
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