Voyage astral

Bonjour à tous,

Je vais vous raconter un de mes voyages atsraux. C’était la nuit dernière, Lauviah est venu me chercher quand je me suis endormie. Il m’a accompagnée dans une dimension non pas onirique mais angélique. J’y vais presuqe toutes les nuits mais je ne m’en rends jamais compte. Lauviah et mes autres guides me mènent et me ramènent ensuite dans des dimensions oniriques normales après s’être entretenus avec moi.

La nuit dernière, ils m’ont emmené me reposer car en ce moment je suis pas mal tendue. Ma mère est malade, elle souffre du coeur, mon père et elle ne sont plus au beau fixe et je n’aime pas mon travail. Alors le plus souvent je fais semblant de rien, même vis-àvis de moi-même mais intérieurment, j’encaisse trop de choses que je ne fai pas ressortir.

Hier soir du coup, je suis tombée des nues devant mon mauvais tirage au tarot. Mais l’explication en est simple, je devrais changer de vie. C’est ce que me disent mes guides depuis un bon moment. Il faudrait que je change de travail et que j’aille vivre ailleurs.

Franchement, je n’en ai pas les moyens. Où irais-je en plus ? Il faudrait que je trouve d’abord autre chose, puis que je cherche un logement…

Je ne vois pas cela se réaliser vite. Je pense qu’il faudra que je prenne le temps. Or si je me fie à ce tirage, il va y avoir une césure quelque part dans ma vie. J’espère que ce ne sera pas ma mère…

Mes guides me disent qu’elle vivra encore quelques années au moins. Alors quel genre de césure ? Ils disent que ce sera quelque chose qui me plaira mais qui nécessitera du courage.

Je ne suis pas sure d’avoir envie de faire preuve de courage actuellement. J’ai plutôt envie de me laisser porter tout en sachant les flots inconfortables.

Ah la la…Si je dois faire face à quelque chose je ferai face. Je fais toujours face. Mais je me sens souvent petite face à certaines choses.

Cela fait un moment qu’un changement de vie radical m’est annoncé et je fais celle qui n’entend pas parce que j’ai peur qu’il soit difficile à vivre.

Mes guides me disent pourtant qu’il sera agréable et qu’il me plaira, mais c’est bizarre, je reçois un avertissement avec. Ils me disent que cela concernera la réaction de mon entourage vis-à-vis de ma propre réaction à ce changement.

J’en demande plus et ils répondent simplement  » tu verras « . Je verrai mais quoi ? Si je suis encore la seule à voir une amélioration là où tous voient une catastrophe, c’est encore moi qui vais déguster. J’en ai pas envie, franchement.

Ils me répondent que certaines choses se vivent et ne s’expliquent pas. C’est vrai, mais du coup ceux qui ne vivent jamais ces choses ne comprennent jamais non plus. Ce deuil-là est difficile à faire. Le deuil de l’ego et de tout ce à quoi il est habitué est difficile à faire. Le deuil de soi, de sa famille et de tout ce à quoi on croyait est difficile à faire.

Pourtant, on comprend dans le même temps en quoi ce deuil est salutaire. Je crois que je vois pourquoi les changements matériels pérennes viennent de l’intérieur. Mais le deuil, je ne m’y fais pas ou plutôt, je m’y fais lentement.

Je  n’ai pas appris à tourner des pages, je les ai tournées et j’ai regardé ensuite ce qu’ily avait derrière. J’ai regardé des pages blanches et pleines de doutes, des pages jamais vides mais pleines d’interrogations, les miennes. On ne sait ce qu’était le chemin qu’une fois qu’on a avancé.

Alors qu’une page doit à nouveau être tournée je réalise que j’appréhende la prochaine page blanche, je me demande ce que j’y écrirai.

Je sais juste qu’il ne sert à rien de s’accrocher en fin de page, je laisserai aller. Ils m’ont demander d’attendre et de tendre la main, en confiance.

J’ai dû apprendre à tendre la main en confiance. Je ne tendais pas la main, je prenais ou j’allais chercher.

Quant à la confiance, j’ignorais ce que c’était. Mais aujourd’hui je sais que c’est une chose bien agréable.

Pour revenir à mon tirage, mes guides me disent qu’il annonce une fin spirituelle et matérielle claire. Mon voyage actuel s’arrête.

Mais un autre, placés sous des auspices plus larges commencent, j’en ai déjà posé les bases. Ils me répètent de ne pas m’inquiéter, que tout ira bien.

De rester confiante, en moi-même. J’essaye et je réalise que la force spirituelle est une chose bien utile. Elle permet de rester debout, les yeux grands ouverts quand on ne peut plus fuir la vérité telle que nous la vivons intérieurement.

Bonne journée à tous 😉