En écoutant « Got a long list of ex-lovers, they’ll tell you I’m insane… »

Commentaires

22 réponses à « En écoutant « Got a long list of ex-lovers, they’ll tell you I’m insane… » »

1. 

   23 mars 2016

   Miss X

   Salut,

   Hier j’écoutais « Nickelback – If Today was your last day », et j’ai failli le partager.

   Peut-être que je l’ai fait, je ne me rappelle plus exactement.

   Est-ce un article sur « la part de chacun »?

   P.S: on veut tous être bien, mais où et à quoi ressemble notre part.

   Bonne journée,

   Répondre
2. 

   23 mars 2016

   Arc

   Bonjour,

   Je me suis levée ce matin avec cette sensation de lourdeur qui s’accroît, le fond de mon lac est brassé et de vieux souvenirs remontent avec des bouffées d’abattement et de tristesse. Un vent qui fatigue et donne mal à la tête souffle depuis hier. Je sais que ce pétrissage est collectif (il n’y a pas de réel événement dans ma vie en ce moment qui l’expliquerait. Ainsi, sera-t-il sans doute plus aisé de le vivre en gardant les idées claires).

   Tenir la barre fermement, rester droit et souple pour garder le cap et vivre l’offrande de la lumière qui renaît aussi pleinement que possible. Je vais moi aussi consacrer du temps libre aujourd’hui en tri et nettoyage. Et un petit moment d’accueil (plus que d’introspection) sera bienvenu, je le sens.

   Mon cœur chantait hier. Sans y avoir vraiment réfléchi auparavant, je m’incluais d’office dans l’idée « qu’on n’aime qu’à condition d’être aimé en retour ». Cependant, ma capacité à aimer est plus grande que ce à quoi je pensais la restreindre. En gros, hier je sentais juste mon amour, et j’étais heureuse. Personne ne peut m’empêcher d’aimer. Et la Source, vis-à-vis de nous, c’est pareil, à un autre niveau.

   Lorsque vers l’entrée au collège, la question de « ce que j’allais faire plus tard » a commencé à se poser, je gardais pour moi que je voulais être religieuse. Je répondais tantôt que je voulais être institutrice, tantôt psychologue scolaire. Cependant la vie la plus douce dans laquelle je pouvais me projeter à cette époque, c’était celle d’une bonne sœur entourée d’enfants, priant et chantant joyeusement toute la journée dans son joli domaine (avec pourquoi pas un époux). Cette envie a continué de faire son chemin, bien que je me sois sentie en rejet très tôt avec les carcans d’hommes et de femmes qui entendaient imposer leur monde aux autres. La prêtresse et la Mère en moi cherchaient à se manifester (l’Artiste aussi). Déjà enfant, j’avais compris que ma relation au sacré devait être le centre de ma vie.

   Se souvenir de nos rêves d’enfant aide à retrouver le fil de qui nous sommes. Dans ce qui nous portait, enfants, se trouvent des germes placés par notre Âme. Serons-nous de bons jardiniers ?

   Belle journée d’éclipse 😉

   Répondre
3. 

   23 mars 2016

   Liliane

   Aujourd’hui j’ai 30 ans. Ça sonne comme un gong, ça résonne comme un nouveau cycle.

   Bonjour,

   Je n’ai pas voulu m’attarder sur comment je devais passer cette journée en fonction des autres, ni les discours et belles phrases que je devais prononcer, je voulais juste être bien. Ça m’a fait du bien de faire ce sucré salé pour mes collègues, d’aller au cinéma pour voir batman vs superman, ils étaient très beaux tous les d’ailleurs, mais plus encore ça m’a fait du bien de me sentir si en phase avec moi même d’une façon particulière aujourd’hui. Mon seul et unique voeu, continuer à Être Bien.

   Bise

   Répondre
4. 

   23 mars 2016

   Miss X

   Bon anniversaire Liliane 😉 !

   Répondre
5. 

   23 mars 2016

   Liliane

   Merci Mélissa 😉

   Répondre
6. 

   24 mars 2016

   Camille-Strawberry

   Coucou

   Ah 30 ans…. une nouvelle dizaine !
   Happy birthday ♤♡♢♧☆
   Moi c etait juste une zxcuse pour marquer le coup et faire le point. Bien que si maintenant je pense a 40 , j’hurle de peur !

   Pitie ! Laissez nous encore nos 10 ans de marge ! Et surtout qu on est encore le temps de faire des choses ! Nan je suis pas prete ! Je suis pas prete ! A peine 30 ans ! Nan pitié ! N avance pas trop vite !

   XD

   Bisous !

   Répondre
7. 

   24 mars 2016

   Lucie

   Bonjour……

   Bon anniversaire Liliane! Que votre vœu se réalise « ÊTRE BIEN » tout au long de ce nouveau cap.

   Camille, ne pensez pas à la prochaine dizaine!

   Vivez l’une et l’autre le maximum de bons moments en étant bien dans vos cœurs,et jeunes dans votre tête.

   Bises

   Répondre
8. 

   24 mars 2016

   Miss X

   Bonjour ;),

   Camille, respire ( c’est moi qui te dit ça, je sais.)

   Ce qui compte c’est bien ce qu’on fait de nos jours, make the days count ;), et la durée sera celle qu’elle est.

   Bon courage à nous toutes,

   Mel

   Répondre
9. 

   24 mars 2016

   Emilie

   @Liliane,
   Je te souhaite un bon anniversaire pour les 365 jours à venir pour que tu sois bien comme le jour même.
   Bises
   Bonne journée à tous

   Répondre
10. 

    24 mars 2016

    Fleur

    Bonjour Sylvie,

    Bonjour Arc, C’est beau ce que tu écris !
    Mais tu travailles auprès d’enfants comme tu le désirais ?

    Bises

    Liliane, Je te souhaite un très bel Anniversaire !
    Pleins de belles choses et que tes souhaits se réalisent !

    Bises

    Camille-Strawberry, tu m’as fait rire !
    Par contre c’est clair que plus tu avances plus ça passe … vite !

    Bises

    Répondre
11. 

    26 mars 2016

    crystallia

    Bonjour,

    Joyeux anniversaire Liliane (ça ne compte pas comme un retard quand on était en mer et qu’on ne pouvait pas aller sur internet).

    Arc, je te remercie d’avoir ouvert une porte vers ton désert. Si ce n’était pas volontaire, j’espère que mes énergies ne t’ont pas gênée.

    Tu as un monde super vaste, c’est le cas de le dire. Et j’aime bien cette fraîcheur apaisante qu’il y a dans l’air.

    Tu sais, quand je sens la lourdeur de la vase au fond d’un lac, je demande à ce que la neige légère tombe enfin.

    Et le calme agréable peut revenir.

    Bise 😉

    Répondre
12. 

    26 mars 2016

    Miss X

    Salut Arc,

    En lisant le commentaire de Sylvie, je n’arrivais à saisir d’où elle voulait en venir, et j’ai lu ton commentaire.

    Je poste souvent parce que je galère, alors j’essaye de trouver du secours sur Internet, je sais que c’est très centré comme démarche.

    Ce sont les fêtes de Pâques actuellement, l’occasion pour moi de me décentrer, car ça me fait du bien.

    Ouvrir un peu au monde qui m’entoure, ça me permet de faire disparaître un peu de moi, et d’accueillir.

    J’espère que ça t’inspirera un peu, car, je sais que je ne suis pas d’un grand secours aux autres, car je sais, ni recevoir, ni donner.

    Par contre, j’essaye de me battre pour moi, et c’est cela qui créer mon lien aux autres.

    Bref, ;), je devrais lâcher mon ordinateur et faire un tour dehors, mais je sais que c’est dur, alors je reste, et j’attends la messe, mon conseiller mission locale, et qu’on me rappelle pour des candidatures.

    j’attends un rendez-vous de la part de mon pôle-emploi, et celui de mon C.I.O.

    J’ai un rendez-vous psy qui tombe le 31, aussi.

    Bref, comme tu peux le voir, j’ai du mal à être d’un grand secours à quelqu’un.

    J’aurai moi-même besoin de secours, alors en donner est mal aisé.

    J’espère que je t’inspirerais dans ma démarche s’il y a quelque chose de similaire dans tes difficultés, et compte sur les posts de Sylvie et d’autres personnes que moi.

    Jackie Evancho – To Believe.

    https://www.youtube.com/watch?v=foUrBztgzZA&ebc=ANyPxKoOoB_cL3NP31Jm6bY_SkRQJSnzWd2mFkFHTMSvua3tJE8FKIyPUfBy4LqW27ZOzLCm4g6ttBkpljEO0LR0nSX0R1xVdw

    Répondre
13. 

    26 mars 2016

    Emilie

    Bonjour Sylvie,
    Welcome back ! Alors c’était une super croisière et tu as bien profité du gros bateau et des escales ?
    Le fond du lac, misère … j’ai relu la guidance d’Ariel et j’ai réalisé que j’avais totalement zappé (même pas lu) un exercice que j’aurais du faire et qui consistait à draguer le fond du lac; Je ne sais pas si c’était un acte manqué de ma part en tous cas je n’ai rien dragué du tout. Il y a bien eu du remu ménage et puis ce matin un souvenir agréable qui est remonté tout propre (menfin !).
    Bises

    Répondre
14. 

    26 mars 2016

    crystallia

    Coucou Émilie,

    Il arrive que mes guides me demandent de faire quelque chose mais qu’avant que j’ai eu le temps de m’y mettre, ils aient déblayé le terrain.

    C’est sympa aussi.

    Sinon j’ai adoré la croisière, c’était vraiment agréable.

    Bise 😉

    Répondre
15. 

    27 mars 2016

    Arc

    Bonjour Sylvie,

    Ayant vu débarquer ta biche et tes félins… 😉

    Je me suis rappelée (après avoir posté ce commentaire) que les jours précédant Pâques, je suis dans un état bizarre. Depuis quelques années. L’éclipse n’a pas atténué les choses. C’est vendredi qui a été le plus pénible. J’ai fini pas me retirer tout à fait dans mon monde. Et alors ça a passé (…). Bon, je n’en suis pas à avoir des stigmates, lol.

    Fleur, la structure que je souhaite n’existant pas, je dois la créer. Petits et grands enfants y seront accueillis.

    Et toi, qu’as-tu fait de tes rêves ?

    Mélissa. Tu vois, moi lorsque j’en ressens l’envie, je me confie à Père/Mère (ou à mes guides). J’ai de la peine à imaginer que d’autres puissent ne pas être aidés comme je le suis. Je ne ressens plus le « besoin d’être secourue » humainement. Et je suis heureuse de partager « humainement », avec mes amis, avec Sylvie. Je trouve ça chouette 😉

    Belle journée à toutes !

    Répondre
16. 

    27 mars 2016

    Liliane

    Coucou,

    Merci Sylvie 🙂 tu as les circonstances atténuantes 😆

    Bises

    Répondre
17. 

    27 mars 2016

    crystallia

    Coucou,

    Arc, Émilie, je m’adresse plutôt à vous parce que je sais que vous devriez comprendre. J’ai retrouvé mon manteau, il est à nouveau sur mes épaules.

    Il est plus beau qu’avant en plus, il est blanc avec un col en fourrure tout doux et agréable.

    En fait les particules du désert sont composés de beaucoup d’éléments qui trouvent naissance tant dans cette vie que dans d’autres et qui entrent en résonance avec nos propres énergies et attentes.

    D’où en réalité ces couleurs et espaces sublimes d’un endroit à l’autre, qu’on se trouve dans tel ou tel coin.

    Je sais que quand règne la nuit on ne voit plus les nuances du désert, il apparait tel un néant froid et implacable mais quand le jour se lève, il ne disparait pas d’un coup. Il montre ses couleurs, ses nombreux coins et recoins, toutes les nombreuses oasis se dévoilent aussi, c’est tellement vaste, tellement magnifique et quand apparait enfin la pureté de l’air (je sais bien que l’air ne se voit pas) c’est comme si en fait tout était normal parce que tout est normal.

    Il y a même des bancs et des fleurs, des jardins par endroits, c’est toujours le désert. Il n’y a que la rencontre de nouvelles énergies qui peut modifier les particules et créer un nouvel espace, comme une prairie.

    Cet espace, c’est comme le manteau qui protège le cœur, il protège l’âme. Des désirs de l’ego.

    Je sais pourquoi mes guides ne m’encouragent pas à déménager. Pour que je ne cède pas à la peur de mon ego. De finir vieille fille par exemple parce que je serais toujours restée chez mes parents.

    Le désert n’est plus dur quand on en sort parce que l’on est prêt à en sortir. Pas parce que soudain Dieu a entendu nos prières et fait cesser nos souffrances.

    A ce type de prière la Source m’a répondu, fais preuve de courage. Il n’y a rien de pire quand on souffre et pourtant il n’y a pas mieux quand on souffre.

    Parce que le courage seul permet de trouver la force puis la foi de contourner l’obstacle dressé par l’ego sans pour autant le combattre vu qu’il nous permet de vivre en ce monde.

    L’autre jour j’ai fait une rando, il fallait grimper, grimper, derrière chaque virage une nouvelle montée plus raide nous attendait. J’avais juste envie de maudire la terre entière et je regrettais de m’être inscrite sans avoir vérifié le niveau. Ce n’était que de la souffrance, aucun plaisir. Ce sont mes guides qui m’ont encouragée.

    Et j’étais super heureuse en arrivant au sommet. Ensuite il a fallu redescendre. Et j’étais super heureuse, mais super heureuse, d’avoir des genoux en parfait état. Vraiment super heureuse.

    Quelqu’un ceci dit m’a expliqué de quelle manière il convenait de descendre pour conserver des genoux en parfait état.

    Ce n’est pas parce que tout à coup une jolie prairie se présente que les difficultés sont derrière nous. Simplement nous avons conscience à ce stade que nous disposons des outils et des connaissances nécessaires pour cultiver et donc trouver de vrais moyens de subsistance.

    On a moins besoin de manteau. Sauf quand la prairie que l’on voit est un aperçu de ce qui nous attend.

    C’est bien quand on réalise que finalement, on peut faire les choses dans l’ordre que l’on veut, ce n’est pas grave.

    Il y avait une grotte dans mon désert à l’intérieur de laquelle se trouvait un univers magnifique. Je crois que cet univers correspond à mon imagination.

    Je vais retourner l’explorer pour tenter de comprendre quelle type d’artiste j’ai envie d’être.

    Je sais que vous connaissez ce type d’espace même si vous n’avez pas forcément vu des grottes. Je me doute aussi que vous ne voyez pas les mêmes couleurs que moi dans les déserts des uns et des autres.

    Ce qui compte au fond c’est de réaliser que notre espace se construit en résonance avec tous les espaces. C’était ce que je ne voulais pas voir au départ et même pendant longtemps puisque je fuyais mas propre sensibilité.

    Maintenant je me dis que ce n’est pas par hasard que je me suis retrouvée si vite dans la fameuse grotte…

    Moi aussi j’aime bien échanger avec vous.

    Bise 😉

    Répondre
18. 

    31 mars 2016

    Bluebird

    Bonjour Sylvie,

    Comment te sens tu aujourd’hui ? J’espère que tu te remets bien pour être en forme pour ta prochaine croisière.

    Je viens de découvrir ton commentaire au sujet du désert. Il y a une phrase qui me frappe… tu as écrit « Cet espace, c’est comme le manteau qui protège le cœur, il protège l’âme. Des désirs de l’ego. »

    C’est la première fois que tu abordes cette fonction du désert, non ?

    Cela me touche, parce que justement, je ne connais pas le désert.
    Et pire, depuis quelques semaines, j’ai l’impression que je n’arrive plus à entendre les messages intérieurs de l’ame, du coeur, de ma Femme Sacrée… C’est comme si j’étais « engluée d’ego ». Et en même temps, à l’extérieur, tout va bien dans ma vie, c’est tout joyeux, agréable !
    Ca a le gout de « vacances spirituelles »? C’est reposant 🙂 et en même temps j’ai l’impression que ce n’est pas le bon chemin, que je ne fais pas ce qu’il faudrait ??

    Je me souviens de ce que tu m’as répondu au sujet des chemins du Milieu, et du fait d’avancer doucement, plus lentement, sans passer par le désert. Ca me va bien ! Mais alors quels sont les indicateurs à suivre ? Ca ne peut pas être l’émergence de la prairie, ou les couleurs du désert, ou le froid qui se réchauffe…

    J’ai quand même l’impression qu’il y a des indications autour de moi sur les transformations en cours, mais je n’arrive pas à les décoder. Pire, je me demande si je n’ai pas replié mes antennes pour rester dans un endroit tellement confortable que mon ego n’a plus envie de bouger :((

    En tout cas, je rejoins ce que disait Fleur sur un autre post : c’est bon de venir ici librement.
    Ton espace est super accueillant, inspirant. En plus des contenus incroyables que tu partages, la forme de tes messages spontanés donnent un reflet de tes rythmes et de ton cheminement. J’adore l’apprentissage à plusieurs niveaux que cela rend possible : j’imagine que chacun.e reçoit ce qu’il peut recevoir, et lit au niveau où c’est juste pour lui/elle. Et il y a aussi un partage et un apprentissage « entre les lignes », dans toute l’ambiance et les échanges, dans ta façon de répondre à chacun… et dans les témoignages des autres lecteurs.
    Et tout ça, pour moi c’est plus motivant que n’importe quel « mode d’emploi spirituel » ou tout enseignement formel ! ( comme pour toi les photos !!)

    MERCI Sylvie <3

    Bises
    Lara

    Répondre
19. 

    7 avril 2016

    Arc

    Bonjour,

    J’ai aimé ce message, parce qu’il est simple et va droit au cœur.

    Quand le ton change ensuite je ne comprends pas. Parce que de mon côté rien n’a changé.

    En fait, je n’ai pas souvenir qu’il ait fait nuit noire. Il y a toujours eu de la lumière quelque part pour moi. Depuis petite, j’avais ce lien spécial à la Source. Mes plus grands moments de doutes, là où ma flamme (ma foi) a vraiment vacillé n’ont duré somme toute que quelques jours, par intermittence. C’était il y a une dizaine d’années. Ça m’avait fait l’effet d’un gouffre béant s’ouvrant sous mes pieds.

    L’expression de « nuit de l’âme » m’a souvent paru impropre. Cela me fait songer à ces moments la nuit dans le noir ou pourtant derrière mes paupières, mon ciel s’éclaire : je vois de la lumière… C’est comme.. tu sais, la nuit en sortie astrale. On franchit le toit de notre maison : et bien il fait jour. Une sorte de jour tout du moins.

    En rêve, j’ai appris à manifester la lumière dans l’obscurité. Cela se passait dans une grotte justement.

    C’est comme l’expression de « désert ». Quasiment d’emblée, le mien m’est apparu tellement plein de vie, et tellement plus vivant que ces villes morts-vivantes saturées d’automates. Bien que par moment je le trouve dur et austère, cela fait longtemps que je trouve mon refuge riche, doux et beau. Je ne sais pas si je m’y suis jamais sentie seule. Tant de paillettes d’amour, tant d’empruntes aimées y sont inscrites.

    Veux-je seulement le quitter un jour ? Pourquoi le quitter tout à fait d’ailleurs ? Révéler de « nouvelles portes » et circuler à ma guise, je préférerais. Le désert est un tombeau. On y vient pour laisser mourir ce qui n’a plus lieu d’être, et y retrouver l’usufruit de notre nature divine. Lorsque de l’obscurité du tombeau naît la lumière, nous nous affranchissons de la matière, et à la vie nous renaissons. Pour planter dans la matière des graines de lumière, et cultiver ce que nous dicte notre feu secret.

    Tu sais que je suis une amoureuse des grottes ? Si Si, les cascades et les grottes.

    Une cascade dans une grotte, avec un lac et des lucioles 😉 Il y en a par chez moi.

    Même que quand j’aurai ma maison, j’ai prévu d’y créer une grotte justement, avec de l’eau qui goutte et ruisselle.

    Je suis contente que tu aies retrouvé ton manteau, et qu’il soit blanc et douillet.

    Ciel, c’est l’heure d’aller au lit.

    Répondre
20. 

    7 avril 2016

    crystallia

    Coucou,

    Tu adorerais la grotte où j’ai rencontré mon premier Elfe. Sans savoir qu’il s’agissait d’une rencontre…

    C’était immense et magnifique, il y avait des arbres, des herbes hautes et des sources d’eau incroyables qui avaient de drôles de propriété.

    Il m’avait fait écrire une histoire avec toutes ces données et en fait m’avait amenée à commencer mon initiation d’une manière déguisée.

    Contrairement à toi, je n’ai pas toujours senti le lien à la Source. J’allais à l’église quand j’étais enfant, parce que j’étais obligée. Ce n’est pas ce qui a fait naître ma foi.

    J’ai su adulte que j’étais médium et la première fois que j’ai vu la Déesse, un des aspects de Père/Mère, j’ai refusé son invitation.

    Au départ, si j’avais eu la possibilité de claquer la porte, je l’aurais fait. Sans le moindre regret.

    Moi j’ai connu la nuit. Je me souviens d’un flash que j’ai eu une fois. Soudain le soleil perçait de très lourds nuages qui empêchait toute lumière de passer et alors je me suis vue, avançant seule au milieu d’un espace immense infesté de vermine. Et cette percée, me redonnait courage et force de continuer. C’était comme si j’entendais, ne perds pas la foi.

    L’année la plus difficile de ma vie était l’année 2008. J’ai commencé ce blog en 2009. Mais fin 2008 c’est simple, j’avais la sensation d’avoir passé toute une année dans le noir. Je m’en souviens encore très bien, à la fin de l’année, je me disais que c’était l’année la plus éprouvante que j’aie connu.

    C’est pourtant dans ces circonstances particulières, que ma foi s’est installée. Mieux, sans la foi, je ne sais pas où je serais aujourd’hui.

    Moi j’avais prévu d’intégrer une grande école à l’issue de mes études de droit. Quand du jour au lendemain j’ai perdu toute motivation et que je me suis mise à faire des rêves prémonitoires bizarres, j’était loin d’imaginer combien je dévierais loin de la route que je souhaitais suivre initialement.

    Je ne savais pas qui j’étais, quelle personne j’étais, mais l’important était ailleurs à mes yeux.

    Je me trompais, je l’ai découvert. J’ai eu tout le temps et le loisir de découvrir tout ce que j’avais à découvrir.

    Il n’y a plus de rats, je vois le ciel mais aussi l’étendue du désert.

    Sur le plan spirituel, je sais déjà que je ne sortirai pas du désert. Le jaguar qui m’accompagne me conduit sur une route solitaire à ce niveau.

    J’ai trouvé mes réponses principales en cheminant seule et ce sera toujours comme ça. C’est pour cela que je peux tenir un blog comme celui-ci. Ma route est une route de réponses. D’où le don de connaissance ou le don de réunion…

    Ma route spirituelle est une route de réponses. Ce qui induit une route matérielle pleine de questions.

    A ce niveau je ne suis plus dans le désert profond mais dans une ville qui m’apparait parfois hostile. Je gère tantôt bien tantôt moins bien.

    Souvent c’est comme s’il y avait trop de monde. Et pas assez de calme.

    Du coup, il arrive que le désert à la beauté époustouflante me manque. Alors je me souviens qu’il est toujours là et le calme se fait dans mes énergies. Quand j’y arrive.

    Quand je n’y arrive pas le jour, tout s’arrange la nuit. Je fais partie des gens qui reçoivent énormément d’aide dans leur sommeil.

    Et bien sûr comme toi je peux sentir la Source. La Source qui m’a laissé Lauviah. Et qui peut s’exprimer au travers moi.

    Il faut que je continue de m’explorer en tant qu’artiste d’ailleurs.

    Je vais retourner dans ma belle grotte.

    Bise 😉

    Répondre
21. 

    7 avril 2016

    Fleur

    Bonjour Sylvie,

    Je ne sais pas comment j’ai fait pour ne pas voir tous les commentaires sur cette page !

    Arc, je te remercie pour ton attention : en ce qui concerne mes rêves … Faut-il que je m’en souviennes ? ou Est-il temps que je m’en crée d’autres ? ou Suis-je en train de réaliser ceux incubés dans le passé ?
    Je ne sais pas ! Du moins en Conscience !

    C’est vraiment une Belle Question que tu m’as posée : « Et toi, qu’as-tu fait de tes rêves ? »

    Et je me penche dessus !

    Merci !

    Bises

    Répondre
22. 

    7 avril 2016

    Carène

    Bonjour Sylvie,

    quand je lis ton dernier commentaire, je vois tant de similitude dans le chemin parcouru. C’est surtout la concordance des dates qui m’interpelle. 2008 est également pour moi une année charnière dans la remise en question de la voie sur laquelle je m’étais engagée et le recouvrement de la foi. Pour ma part, l’initiation s’est faite à travers ce lieu que tu connais qui m’a été légué. Et depuis je passe de questionnement en questionnement, de réponse en réponse, une réponse amenant souvent un nouveau questionnement au fur et à mesure que le voile de ma conscience se désopacifie.

    Je me sens souvent seule sur mon chemin aussi. Et c’est en ce sens que j’apprécie que nos chemins se croisent à certains moments pour des partages tout en légèreté et en compassion. Ca a un gout de bonbon au miel… 🙂

    Est ce que la similitude de nos chemins s’arrête ici Sylvie ? Ou suis je tout comme toi amener à suivre un chemin solitaire ? Si tel est le cas j’aimerais le savoir pour ne pas continuer à espérer en vain que cette solitude est passagère… Ma blessure d’abandon bien que non complètement guérie semble suffisamment pansée pour arriver à accepter un tel chemin non plus dans la douleur…

    Pour ma part, je ne peux pas vraiment dire que je me sens aimée. Je le ressens plus comme un soutien de l’univers. Parfois, je me sens bénie des Dieux. Mais j’ai vraiment la sensation que cet amour je dois aller le chercher en moi, qu’il doit émaner de moi comme si j’étais ma propre source. Est ce lié à ma reliance ? Je ne sais pas si j’ai reussi à faire passer mon ressenti a travers les mots… ?!

    Merci à toi et Arc de nous offrir en lecture vos partages plein de sincérité et de douceur. Je reconnais bien là le même don que « mon petit cristal » porte en lui. Je vous embrasse toutes les 2.

    Répondre