Bonjour à tous,
Je me sens aimée, c’est comme ça. Je sais que je suis profondément aimée et que ce sera toujours le cas, c’est juste normal pour moi. La Source m’aime, Dieu m’aime, le nom que vous voulez m’aime.
Je sais, avec certitude et contrairement à ce qui m’a été enseigné enfant, qu’il n’y a rien que je puisse faire qui me ferait perdre cet Amour, rien du tout. La Source telle que je la perçois ne punit pas si on n’obéit pas, elle nous laisse libre et elle est neutre. Elle ne juge pas, n’approuve pas et ne désapprouve pas. Elle aime c’est tout, mais d’une telle manière que l’on est obligé de savoir que l’on sera toujours aimé.
Pourquoi est-ce que soudain je tiens un tel discours, je ne sais pas trop. Ou plutôt si je sais, je sens que j’ai besoin de me pencher un peu plus sur ma propre spiritualité, ses fondements, mes croyances, mes certitudes et ce qui n’a plus de raison d’être.
La foi est une flamme vivante me disait avec sagesse Fatima, je constate que la spiritualité évolue à mesure que cette flamme grandit ou non. En l’occurrence, je suis paumée. Ca fait vraiment bizarre, j’ai vécu des choses difficiles au cours desquelles ma foi et ma spiritualité me permettaient de continuer à vivre.
Aujourd’hui que je vois un horizon plus favorable se dessiner devant moi, je sens le sol devenir instable sous mes pieds. Aurais-je fait fausse route quelque part ? Parlons de ce nouveau boulot, nettement plus intéressant et mieux payé, à deux pas de chez moi (encore plus près que l’actuel qui est à moins de 5 km de la maison), au départ en vérité il ne me faisait pas rêver. Mais quand j’ai compris que j’avais vraiment ma chance, j’ai vu l’opportunité de quitter enfin une situation qui me déplaisait.
Ensuite les choses se sont si bien enchainées, j’étais contente. Je le suis toujours quand je repense au fait que dans cette nouvelle entreprise, il existe de vraies possibilités d’évolution. Seulement ça me parait secondaire. J’ai compris qu’en fait je suis toujours là où je dois être sur le plan matériel, qu’il n’y a pas d’erreur.
Donc pourquoi suis-je paumée ? Je ressens un appel, de plus en plus fort mais je ne parviens pas à l’identifier. En même temps, il n’est pas pressant, comme si j’avais tout mon temps pour arriver à quelque chose d’essentiel qui de toute façon m’attendra.
Et cette chose essentielle c’est la Source, je le sais. Qui attend que je l’aime comme elle m’aime.
Est-ce que j’aime Dieu ? Est-ce que j’aime tout court ? J’ai appris à m’aimer en tant que personne humaine. Aujourd’hui puis-je aimer Dieu aussi ? Comme je sais être aimée ? J’ai envie de dire oui, cet Amour-là est tel que j’ai envie de dire oui.
Mais est-ce bien ce que je ressens, je ne suis pas si sure. Je contemple ma propre foi tout à coup et je sens Son Amour, je sens toujours Son Amour. La sérénité qu’il procure et que je n’ai jamais trouvé ailleurs.
Je ne doute pas d’avoir la foi, je veux bien explorer davantage.
Bonne journée à tous 😉
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