Bonjour à tous,
Bon, hier soir, je n’avais pas sitôt fini mon article que j’ai senti qu’il était temps que je regarde en face les raisons qui ont fait que je me suis retrouvée « affligée » par la schizophrénie. Je peine encore à y croire franchement, tant ça parait délirant.
Mais je me souviens des voix, distinctement. Des voix méchantes, dures…
Je me demandais ce qui se passait, pourquoi je les entendais et c’est vrai qu’elles m’effrayaient. A côté je me suis mise à entendre les voix de mes guides, petit à petit. En vérité je ne les entends pas, ce ne sont pas de vraies voix, on dirait, comme un souffle fait de mots.
Les voix de mes guides ne ressemblent pas aux nôtres et elles s’accompagnent de tout un ensemble de sensation et d’intuition. Rien à voir avec les autres voix, on aurait juste que des gens me criaient dessus à longueur de temps.
Je n’en avais jamais parlé, à personne. J’ai juste été contente le jour où je me suis rendue compte que je ne les entendais plus. Mais vous allez rire, il m’arrive de craindre de les entendre à nouveau un jour. Mes guides me disent que cela ne devrait pas arriver. Et que de toute façon ce que j’ai su faire une fois, je saurais le refaire, avec Amour.
Toutefois, je vois également apparaître un miroir devant moi et soudain je me souviens que le travail de guérison spirituelle ne peut s’achever que lorsque l’on comprend les raisons qui nous ont amenés sur tel ou tel chemin.
Alors qu’y a-t-il dans mon miroir ? Moi bien sûr, et un choix. Il semble que j’ai fait le mauvais lol. Apparemment il va falloir que je sorte de ma grande réserve et que j’ose enfin accepter de montrer mes capacités spirituelles plus largement. C’est parce que j’ai refusé de vivre avec trop souvent que j’en suis là aujourd’hui. Je comprends les raisons de mes intolérances alimentaires…
Pourquoi un tel refus ? Parce qu’elles sont plus développées chez moi que chez beaucoup de personnes et que j’ai souvent été rejetée de ce fait. Mais mon plus grand défi d’incarnation c’est de dépasser ces rejets justement.
Tout me semble logique à mon échelle, quand je me regarde et que je regarde mon propre parcours. En fait cette maladie, et je précise bien qu’il s’agit uniquement de mon cas, était le résultat d’un rejet de moi-même. Dur.
Enfin, ça fait du bien de trouver des réponses aussi.
Bise à tous 😉
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