Bonjour à tous,
Mon père m’a annoncé hier tandis que nous roulions vers mon lieu de travail qu’il partait à la fin du mois. Quelle brutalité, ce n’était pas sympa de m’annoncer ça comme ça alors que je n’avais aucun endroit vers lequel m’échapper puisque nous étions coincés dans sa voiture.
Et puis quel crétin aussi. Je suis obligée de le dire je lui en veux tellement pour toute cette boue qu’il nous lance à la figure ainsi. Il part où, avec qui ? Une nouvelle belle-mère qu’il voudra nous présenter d’ici quelques temps ?
Je n’apprécie pas la façon dont les évènements se sont déroulés, pas du tout. Je n’apprécie pas cette façon de se présenter en victime de ma mégère de mère qui est bien entendu l’unique responsable de la situation. Je voudrais ne pas prendre parti, je voudrais rester neutre et rationnelle. Je voudrais rester calme, prendre du recul, je voudrais être capable de voir sans juger.
Je voudrais ne pas être si affectée par des évènements qui ne me mettent pas directement en cause mais qui me touchent tout de même.
Cependant je n’y parviens pas. Ce que je constate c’est que je me sens triste et déçue. A la fois parce que j’ai l’impression d’un beau gâchis et parce que je me dis que ma bulle a définitivement explosé.
Toutefois je constate également que quelque part je suis soulagée, l’air redevient respirable, c’est une sensation étrange et pourtant, il faut le dire, c’est commeune délivrance de voir un aboutissement, même si c’est celui-ci.
Néanmoins j’en veux également à ma mère qui vient de décider que je serai sa confidente privilégiée alors que ce n’est ni ce que je souhaite ni ce dont j’ai besoin. Elle ne peut pas parler à mes si sensibles frère et soeur et ne veux pas se confier à ses soeurs plus avides de détails sordides que réellement compatissantes. Je peux le comprendre, moi non plus je n’aime pas me confier quand je ne sens pas de compassion en face.
Mais je me sens moi-même rejetée et abandonnée dans cette affaire, comment alors puis-je encore accueillir ses confidences ? Je n’en ai pas envie, j’ai besoin d’accuser le coup car je ne comprends pas que l’on puisse agir dans l’idée délibérer de blesser et j’aimerais comprendre ce qui peut conduire à de telles extrémités.
Je sais ce que je dis, mon père n’a pas cherché à se cacher et dès le départ il s’est défendu en se présentant en victime. Quelle incroyable mauvaise foi, quand ma soeur et moi avons été expulsées je n’ai pas dit à mes parents c’est à cause d’elle. J’ai dit franchement que j’étais la seule responsable. Ca ne me grandissait pas aux yeux de quiconque pourtant. Je ferais même mieux de taire cet épisode si je voulais me faire bien voir.
Mais on n’est pas des personnes toutes lisses il faut s’assumer. C’est ce que je reproche à mon père. Il aurait dû dire, je ne suis pas heureux je préfère m’en aller. Non. Il a agi lâchement. Je n’ai jamais compris les gens qui craignaient la solitude cela dit. Non pas que je considère que ce soit un idéal, loin de là. Seulement, je ne crois pas qu’il soit possible de se réaliser en passant d’une relation à une autre, sans jamais prendre le temps de se retourner sur ce qui a pu blesser et se poser de question. Je ne vois comment il peut être possible d’aller vers ce qui convient si on ne prend pas la peine de se donner une chance de voir ce qui nous manque. Personne n’est parfait.
Je n’aurais jamais été expulsée si j’avais eu la force d’aller trouver mes parents bien plutôt. J’ai manqué de courage car je n’avais pas suffisamment confiance dans les sentiments qu’ils me portaient et donc en moi-même, voilà surtout le point important. Alors qu’en fin de compte ils m’en ont voulu pendant cinq minutes…
Mais aujourd’hui c’est moi qui suis fâchée et depuis plus de cinq minutes car en vérité c’est à moi que j’en veux le plus, je m’en rends compte. Je n’arrête pas de me dire que j’aurais dû pouvoir intervenir. J’aurais voulu pouvoir les aider, je suis triste. Et soulagée tout à la fois. C’est drôle, je suis sure qu’une belle période commence malgré tout. Peut-être parce que j’ai envie d’y croire. J’aime mon père et ma mère, mon frère et ma soeur.
Je souhaite qu’aucune rancune ne reste de toute cette histoire qui dans le fond un jour ne sera plus qu’un épisode de nos vies. Je viens de signer le prêt de ma voiture et je n’attends plus que l’attestation d’accord pour aller me faire assurer et bien sûr récupérer mon véhicule. Des épisodes il y en a et il y en aura d’autres. J’avais besoin de m’exprimer sur celui-là.
Bonne journée à tous 😉
Laisser un commentaire