Le goût des fruits

 

 

Bonjour à tous,

Je ne suis pas certaine de vouloir publier ce que j’ai à dire ce soir mais je vais quand même l’écrire. Alors que j’aimerais bien pouvoir me concentrer sur toutes ces choses qui se passent en ce moment. Que des choses moches et qui me rendent triste en fait.

Le développement de mes propres capacités me rappelle que je vis constamment ici et ailleurs en même temps. Comment vous dire, c’est comme si je pouvais marcher sur deux chemins à la fois, tous les jours, tout le temps. Je n’ai pas de mal à gérer d’ordinaire. Mais là comme je suis bouleversée, je voudrais pouvoir ne marcher que sur une seule route.

Mon père trompe ma mère au vu et au su de tout le monde, sans même chercher à s’en cacher. Je lui ai demandé pourquoi il n’était pas parti avant de chercher quelqu’un d’autre. Tout ce qu’il a trouvé à me répondre c’est que de toute façon le résultat sera le même au final. Eh bien non ce n’est pas pareil, je le lui ai dit, ce n’est pas pareil. On peut faire les choses proprement. 

C’est humiliant et irrespectueux envers ma mère, voilà ce que  je vois. Mais pour lui elle n’est qu’une affreuse mégère qui le fait crever à petit feu.

Chacun a ses arguments et bien sûr est persuadé d’avoir plus raison que l’autre. J’ai 31 ans, je devrais m’en moquer. Mais je n’apprécie pas toute cette violence dispensée d’un côté comme de l’autre finalement de deux différentes manières. 

En outre, ça ne va pas du tout au travail. J’ai fini par réaliser que certains des symptômes pour lesquels j’ai consulté ces derniers mois n’apparaissent que justement lorsque je suis sur mon lieu de travail. C’est drôle non ? Bref, j’ai compris toute seule.

Le problème c’est que je n’en ai pas encore trouvé un autre et si mes parents se séparent, il me faudra un logement. Sauf que je n’ai toujours pas les moyens d’assumer voiture etc et logement.

En même temps, je suis une tête de mule mais même s’ils restent ensemble et que je suis fauchée, je ne veux pas rester. Je ne peux pas, je ne me sens pas bien chez moi, je ne peux pas m’exprimer pleinement, être moi-même, avoir de l’intimité et surtout je ne peux pas supporter cette situation pas plus que je n’en ai envie.

Eh bien voilà je me suis bien plainte, je n’ai plus qu’à tout effacer. J’allais oublier, ma médiumnité prend de l’ampleur, je peux voir distinctement dans le passé et j’ai de nouveaux guides. Le problème c’est que le passé en vérité explique le pourquoi des blessures des gens et clairement en ce moment, ce n’est pas ce dont j’ai besoin !

N’ai-je pas assez avec mes propres problèmes et souffrances ? Je ne parviens pas à focaliser toutes mes énergies sur la recherche d’un nouvel emploi qui puisse me permettre de m’extraire de cette situation déplaisante.

Je suis rattrappée par des considérations stupides  telle que des souvenirs de mon propre parcours sentimental au travers certaines incarnations et il y a cette question idiote qui revient tous les jours alors que c’est le cadet de mes soucis, qu’est-ce que tu voudrais sur le plan amoureux ?

Je m’en fiche ! Ce n’est pas ça que je regarde là maintenant. Mes collègues ne m’apprécient pas et parlent suffisamment fort dans mon dos pour que je les entende, il ne se passe pas un jour sans que l’on me mette la pression dès le matin et chez moi les énergies sont aussi lourdes que l’ambiance. Ce qu’il me faut c’est un nouveau boulot pour que je puisse vite déménager et aider ma maman à faire de même en poussant mon frère à prendre son indépendance parce que lui si on ne le pousse pas… 

Bon, le souci c’est que quand je suis comme ça, laissez-moi vous dire que je ne maîtrise plus du tout mes dons. Les informations arrivent seules et nombreuses. Heureusement, pas en pagaille et mes guides les gèrent. D’ailleurs je sais qu’ils font exprès de me pousser à y prêter attention un peu lol.

Si sur Terre j’ai un familier un jour ce sera un chien. Ca c’est une info sympa lol. Le reste…

Ce que je voudrais c’est voir de quelle côté se trouve la sortie pour moi. Il me faut un nouveau travail. Pour que je sois mieux et que je puisse m’en aller.

« Un jeune homme tomba un jour dans une profonde caverne. A sa gauche, il trouva une lampe, à sa droite une corbeille pleine de fruits. Comme il avait eu la chance miraculeuse de ne même pas avoir été blessé par la chute il se releva mais auparavant que fit-il ? », me demande Lauviah.

Il prit un fruit ?

« Pourquoi pas la lampe ? »

On ne mange pas une lampe. Et puis je ne sais pas… C’est vrai que c’est plus logique de saisir la lampe et de l’allumer si on est dans une profonde caverne. Ca permet de chercher la sortie.

« Contente-toi de prendre un fruit. Tu comprendras. »

Je voudrais comprendre maintenant.

« Toi tu aurais pris un fruit, d’où ta réponse. Eh bien, prends le fruit et régale-toi. »

Quelle était la bonne réponse ?

« Pourquoi le fruit ? »

Je pense que c’est de cela dont j’aurais eu le plus envie après une telle chute. Je l’imagine désaltérant, rassasiant…

 « Rassurant. »

Oui…

« Tu as peur. »

Oui.

« Et où trouves-tu du réconfort, nulle part. D’où le choix du fruit. »

Je vois. Ca me fait rire…

N’empêche, le deuxième geste serait bien de saisir la lampe afin de l’allumer et de me frayer un chemin jusqu’à la sortie.

« Certes, mais ce serait le second geste. »

C’est vrai, merci à toi. Un fruit donc…

Le souci c’est qu’il y a vraiment peu d’arbres dans le désert.  Pourtant il est impossible d’y oublier le goût des fruits, allez comprendre.

Bonne journée à tous 😉