Bonjour à tous,
Cette idée stupide d’entreprendre de nouvelles études revient me hanter alors que j’ai besoin de gagner ma vie et de m’installer etc, etc…
Quand je pense qu’il y a des personnes qui arrivent à 18 ans en sachant exactement ce qu’elles désirent faire et qui sont satisfaites une fois dans la branche choisie. Pourquoi je n’étais pas de ces personnes-là ?
Comment ont-elles fait pour savoir ? J’étais paumée à 18 ans moi, je ne savais pas qui j’étais, j’avais une vision étriquée de la vie et je ne savais pas ce qui comptait pour moi.
Comment d’autres ont-il pu être si conscients si tôt, je suis terriblement jalouse. Au lieu de ça, alors que j’essaye plutôt de rester rationnelle et pragmatique surtout en regardant les divers master II à caractère juridique auxquels je pourrais m’intéresser, je me souviens que je suis déjà passée par là, que j’ai fait un troisième cycle que je n’ai pas pu achever parce que je sentais que je ne pouvais plus faire un pas de plus dans une direction aussi fausse pour moi.
Je suis là, regardant ce que proposent les universités et tout cela me revient, tout ce vide, toutes ces sensations de perte d’orientation, le besoin de m’arrêter et de me demander où je vais, la conscience soudaine que ce n’est pas la bonne direction et de toutes mes forces je me demande pourquoi ?
Pourquoi je ne peux pas juste aller là où tout semble accessible ? La fac n’est ni loin de chez moi ni loin de mon travail. Ce projet serait si facile à partager avec mes proches, je reprends mes études, je fais un troisième cycle, pour trouver un travail plus intéressant et plus lucratif.
Tout le monde m’encouragerait autour de moi, ce serait sympa. Plutôt que d’arriver en disant, je sens que je devrais entreprendre de nouvelles études, et justement, près de la maison c’est impossible, il faudrait que je reparte. Oh mais attendez j’oubliais, il est impossible de les faire à distance en plus, ou plutôt il y a bien une fac qui propose quelque chose d’approchant, seulement il faut venir assister aux TD. A Paris. C’est loin de chez moi Paris.
Le pire, c’est qu’au cours même de mes études, plus d’une fois, j’ai eu envie de changer de voie. Pour des raisons pratiques je n’ai pas pu. Mes parents étaient prêts à financer mes études à 18 ans. A 22 pour une raison évidente, ils n’avaient pas envie de me voir recommencer entièrement.
Aujourd’hui je suis une grande fille et j’aimerais mieux mourir que leur demander de m’aider encore, je sais quel orgueil, où sont passées ma gratitude et mon humilité ?
Eh bien, elles ont rencontré mon abnégation un peu trop souvent ces dernières années je pense, du coup elles se sont un peu faites distancer par une sorte d’esprit de revanche, dont je n’ai pas l’intention de chercher à me séparer.
On m’a tendu des perches pour devenir huissier de justice mais cela, je ne peux pas. Croyez-moi, une telle voie dépasse mes capacités d’abnégation. Je ne peux pas.
Je me disais, étudions les nombreuses autres possibilités, mais non, je me retrouve toujours face à ce miroir horrible et je me vois n’aller nulle part et donc ne plus pouvoir avancer.
Je veux juste pouvoir faire un boulot intéressant, avoir ma maison, ce genre de choses. Reprendre des études, avec quel argent je ne sais pas, en plus il faudrait que je déménage je ne sais pour aller où, vais-je réussir ? C’est une autre question, ça fait tellement longtemps que je n’ai pas étudié…
Et repartir à zéro, personne chez moi ne me soutiendra s’il faut m’aider financièrement. Bon. Peut-être que je n’ai pas besoin d’étudier et que ce chemin que je vois et qui me semble une évidence aujourd’hui n’est qu’un panneau indicateur.
Le souci c’est que je vois aussi pourquoi ce chemin est une évidence aujourd’hui alors qu’il y a quatorze ans, quand je venais d’avoir mon bac, je ne pouvais pas l’emprunter.
Parfois les choses sont plus ou moins claires dès le départ et d’autres fois, on a besoin d’apprendre à se connaître.
J’espère qu’il s’agit juste d’un panneau indicateur. Si je pouvais m’en aller en un claquement de doigt, je ne vivrais plus chez mes parents depuis des lustres.
Enfin, ce n’est pas que ça ne m’intéresse pas, c’est tout le contraire. Pourquoi ce n’est pas le droit qui m’intéresse ?
J’ai essayé de me voir en avocate, mais toujours cette sensation de vide alors…
Quand autre chose me parait sensé.
Bref, je vais voir.
Bonne journée à tous 😉
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